…А потом нежданно-негаданно выяснилось, что мое плохое самочувствие не было следствием низкого давления и его вовсе не следует лечить коньяком… Этот более сложный случай лечится месяцы и завершается некоторыми манипуляциями в роддоме… ( шокирующие подробности из жизни бегемотовCollapse )
Всю свою жизнь она коротала так, словно за окнами неистовствует проливной ливень.
(с) Габриэль Гарсиа Маркес
Мы прорастаем друг в друга корнями.
Я уже давно это поняла, и иногда мне даже снится, как все это происходит. Ты знакомишься с человеком, и между вами натягиваются невидимые ниточки. Сначала они очень тонкие, как паутинка, подул ветер или кто-то из пары неудачно дернулся и все, паутинка порвалась, растворилась, как будто и не было ее. Но постепенно эти ниточки крепнут, они уже никакие не паутинки, а похожи на корни орхидеи и потом даже на лианы. Хорошие плотные канаты. Их становится сложно рубить. Мы прорастаем друг в друга все глубже, когда узнаем больше нового о партнере: что он любит, из-за чего злится, как пахнет по утрам, где у него родинки, где более шершавая кожа, какой он, когда устал. Мы прорастаем и вот уже лианы настолько окрепли, что становятся крепкими и толстыми, как корни дуба. Их практически невозможно вырубить или выкорчевать без боли и вселенских усилий. Не стоит даже пытаться. Иначе страшные раны останутся на всю жизнь, как шрамы от глубоких порезов. Вот так я вижу отношения. Прорастанием вглубь.
Раньше никто прорастал в меня по-настоящему. А сейчас я вся состою из узловатых веток. Я предугадываю реакции и движения, чувствую себя зеркалом.
Today was a fairytale You've got a smile that takes me to another planet Every move you make everything you say is right
Этот пост, мой маленький дружок, я пишу тебе с высоты свежеобретенного возраста, с нового этапа своей судьбы, с новой, двадцать восьмой ступени моей жизни, хотя тебе, наверняка пофиг, откуда конкретно я все это пишу. Так вот. Вчера среди несвойственной маю удушливой жары, я проснулась рано утром и поняла: свершилось! Я стала старше еще на год, а мозгов у меня всё также на 16 (ну, хоть здесь без изменений). В общем, я навела марафет и вприпрыжку пошла на работу. Что хочу сказать. В 28 я пользуюсь таким же бешенным успехом у мужчин, как и в 27. Вчера утром это выразилось в том, что я сидела на остановке, а проезжающий мимо водитель грузовичка Крошка Картошка игриво предложил меня подвезти. Вот так бывает. Сначала романтические бомжи, раздающие воздушные поцелуи, теперь еще водители операторов фастфуда. Если так и дальше пойдет, то скоро меня провозгласят королевой Чертанова, наденут на голову корону из сарделек, а в след будут бросать цветы и запеченные куриные окорочка (я уже чувствую приближение обеда, а вы?). ( О СЧАСТЬЕCollapse )
Мы с Кэт стояли в очередь за овощами на окрошку. Пожрать я не дура, это всем известно, а окрошки так вообще могу умять целое ведро. Ем её, родимую, пока не становится трудно дышать. Муж сначала поражался, потому что я в объеме небольшая, а окрошку могу есть, пока она не кончится. Или пока не кончусь я. Или пока муж Семен не отберёт у меня кастрюльку. В принципе ничего удивительного в этом нет, в моем отчем доме всегда царил культ еды. Мама ежедневно совершала жертвоприношения духовому шкафу, поклонялась тотемной мясорубке, орошала растительным маслом жаровни и совершала прочие пляски с бубнами в своем кухонном храме. Но речь сейчас не об этом. ( хоп хей нананэйCollapse )
За минувшие дни я совершенно однозначно поняла две вещи. 1. В своей повседневной жизни я часто сталкиваюсь с идиотами. Иногда количество идиотов на один квадратный метр моей жизни просто зашкаливает. 2. Человек не может быть одновременно сообразительным и водителем Газели (если кто-то из вас водитель Газели, простите).
Вечер вторника начался с того, что мне позвонил человек из службы доставки. Этот человек должен был приехать на Газели к магазину сантехники, встретиться там со мной, забрать нашу ванну и отвезти ее в условленное место. По голосу водитель был глубоко несчастным гостем из ближайшего зарубежья, который работал на Газели совсем не потому, что его манила романтика московских дорог пробок. Он безрадостно сообщил мне, что подъехал к условленному месту, однако не стал заезжать на парковку магазина, потому что «хозяйка, въезд-то там платный, 500 рублей!». Но дело в том, что я прекрасно знала о платной парковке и более того, продавец-консультант предупредил меня, что в рамках программы клиентоориентированности, они с радостью и низким поклоном аннулируют талончик за парковку. Также, считаю необходимым отметить, что вышеописанный магазин находился на территории СК «Олимпийский», так что вариант не заезжать на парковку не рассматривался нами вообще в связи с наличием огромной прилегающей территории. Успокоив водителя и объяснив ему, что, разумеется, платить за парковку ему не придется, я подставила свое рыльце лучам весеннего солнца и начала думать о прекрасных райских птицах и о маленьких котятках, играющих с клубком шерсти мурмурмур. Минуло 15 минут, но моей Газели с грустным мужчиной всё еще не было. На мой вопрос, строго прозвучавший в телефонной трубке, водитель ответил следующее: «Хозяйка, ну мы подъехали к другому шлагбауму, но тут въезд-то тоже платный, 500 рублей». Моя мама не зря учила меня быть милосердной. Мама не зря учила меня жалеть сирых и убогих. Мама ставила меня в угол на горох голыми коленками, била розгами и кричала в самое ухо «Будь милосердной!!! Всегда будь милосердной, а не то я оторву твою дурью башку!!!!». Поэтому я выросла очень доброй и вежливой и не могу прямо с ходу слать людей на хуй и сообщать им, что они тупые уроды, как бы мне этого не хотелось. Я повторно объяснила водителю, что парковку оплачу сама и попросила поторопиться. Потом подставила лицо солнцу и стала думать дальше про котяток и райских птиц, которые сидят на ветвях райских деревьях и поют турурутуруру. Мои мечты прервал звонок телефона. «Хозяйка», - услышала я в трубке. – «Ну, мы подъехали к другому шлагбауму, но тут въезд-то тоже платный, 500 рублей!». Вот такие люди почему-то. Я очень терпеливый человек, я очень милосердна и добра к людям, если это не тупая пизда А. с моей работы. Я выдохнула и повторила им, что оплата парковки – это не их проблема, пожалуйста, блять подъезжайте к магазину. Водитель пообещал мне, что они будут через 5-10 минут, «зубилу даю, хозяйка». Надо ли уточнять, что минут через 15 мой телефон зазвонил снова. «Хозяйка, ну мы подъехали к другому шлагбауму, но тут въезд-то тоже платный, 500 рублей». Котиков и птичек в моей голове в этот момент переехал каток. Он размазал их вместе с клубком красной шерсти и райскими деревьями в кровавое месиво. Я собрала волю в кулак, конечно, объяснила газелисту про то, что все оплачу сама, но… 7 раз!!! 7 сука раз!!! И еще раз прописью, семь раз, вашу мамашу!!! Эти джедаи от долбаебизма семь раз подъезжали к разным шлагбаумам, выясняли про платный въезд и звонили мне. Семь мать их раз они разворачивались и переезжали в поисках воображаемого бесплатного въезда. На седьмой раз я посмотрела на закатное небо, раскинувшее свой багрянец над вечерней Москвой, взглянула на величественное здание спортивного комплекса, вспомнила очаровательных котяток, о которых размышляла последний час и очень спокойно сказала: «Послушайте. Если вы немедленно не перестанете вести себя как долбаебы, то я поймаю эту вашу ебанную газель и засуну ваши телефоны вместе с моей ванной и всеми шлагбаумами вам прямо в жопу». И оказывается, это была ключевая фраза. Через пять минут Газель подъехала к магазину.
А я пошла домой, окутанная теплыми весенними сумерками, и продолжила думать о котятках.
Я не могу спокойно работать, меня подзуживает писать, удержаться нет никакой силы. Поэтому сегодня я расскажу вам о своем недавнем дорожном приключении, о своем роуд-трипе, и вы либо сразу закройте этот пост, либо заочно и заранее простите меня за вот это все. Последнее время я крайне редко езжу на метро. Если вдумчивый читатель сейчас решил, что это, потому что обычно я езжу на своем личном бентли с водителем или на вертолете с Медведевым, то этот читатель просто припизженный дебил. Всем очевидно, что такие унылые лохи, как я, передвигаются преимущественно на 147 автобусе. Так вот, недавно мне пришлось спуститься в метро, в эту обитель заразы и бомжей, и гнать по серой ветке во весь опор, с развивающимися волосами и горящими глазами. Спускаясь под землю, я и забыла, сколько нам открытий чудных и удивительных знакомств готовят поездки на метро. Короче, сначала я сидела, понурив голову, и увлечено читала с умным еблом умную книжку. Я вообще обожаю читать умные книжки, в свободное от игры в футбол головами мертвых шлюх время. Хотя с другой стороны мне ли выёбываться с моими восьмью классами образования и словарным запасом в 101 слово. В какой-то момент рядом со мной, обдав душистым перегаром, плюхнулся какой-то прекрасный человек, а его не менее ароматный друг встал рядом. Превозмогая сильное алкогольное опьянение, парни спешили по каким-то важным делам, обсуждая при этом как бы им «уехать из ебанной Москвы в родную Тулу, нах только сюда поперлись, еба». Возможно в обычной жизни, в родной Туле эти люди считались представителя интеллигенции, регулярно посещали филармонию, приглашали знакомых дам в воздушных вуалях на тур кадрили, а не ездили на метро в пьяные распоследние слюни. Но под влиянием дурной Москвы, внутренний стержень этих двоих был надломлен, поэтому они начали вести себя как пьяные долбаебы. В какой-то момент, молодые люди неожиданно для себя осознали, что рядом с ними сижу я. Это открытие настолько поразило их, что тот, который стоял, срочно решил со мной познакомиться. Он шатался, нависая надо мной, и с разными интонациями, перекрикивая стук колес, повторял, используя различные модуляции голоса: «Зайка. Заааайка. Зайкаааа. Зай-ка. Зааааайкаааа». Я сделала такое лицо, как будто я глухая, тупая и вообще сижу в невидимом плеере, где на всю мощность играет невидимая Металлика. После первой неудачи, мой новый друг не успокоился. Он начал позывать «зайку» так, как издревле принято среди охотников и рыболовов. Поэтому следующий перегон я проехала под «Кис-кис-кис. Кис-кис-кис. Кис-кис-кис». А когда и это не подействовало, мой чумазый попутчик решил перейти к убийственной комбинации «Зайка, кис-кис-кис». Всем известно, что именно так зайцев подзывают в лесу все опытные зайцеловы. Говоря откровенно, со мной уже тысячу лет не знакомились мужчины. Думаю, их отпугивают мои золотые зубы, и бульдог, набитый на весь лысый череп, хотя может быть дело и в том, у меня из сумочки всегда игриво торчит окровавленная бензопила и труп кошки. После неудачного подката, мой ухажер скис и замолчал. Естественно, его поддатый попутчик не мог бросить друга в беде. Он пихнул меня плечом и сказал куда-то в сторону уха, испуская такое амбре, что я сама немного захмелела: «Зря ты отказалась знакомиться, девчонка, дядя Коля у нас прораб!». Так я не отдалась в метро человеку только из уважения к его социальному статусу, о чем, несомненно, еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам...
Поскольку уже скоро месяц, как я не пью, не курю, не ширяюсь по подворотням и не нюхаю клей по четвергам, я расскажу вам, друзья, о своих алкогольных приключениях, о своих алко-трипах расскажу я вам и будьте готовы к тому, пост этот будет до краев наполнен на редкость дебильными историями, простите меня за вот это все. Это сейчас я стала ботаном и святошей: ложусь спать в десять вечера, ем овсянку и творог на завтрак, а за ужином выпиваю стаканчик гранатового сока, вместо привычного литра бормотухи. А раньше… Раньше я была та ещё оторва, буквально пару месяцев назад вы могли видеть меня крепко спящей в салате прямо посреди самого пьяного ночного клуба в самом злачном районе Москвы. Короче, я намекаю Вам, что раньше я была совсем не дура выпить, но только иногда, очень редко… пива там или изобретенный нами коктейль «Нинель», после пары стаканов которого, проще спеть «Интернационал» сидя голой жопой на углях, чем членораздельно сказать слово «мама»… Но это всё случалось крайне редко, очень редко… Короче, кто из вас не надирался в сопли, ну кто? ( пьяные танцы на столах эгегегейCollapse )
Каждое утро, преодолевая метель, холод, гололед, слякоть, распихивая бомжей и пенсионеров локтями, я уныло плетусь в автошколу. Это все остальные грамотные девочки уже насосали купили себе машины и права, а всякие лохопеды, типа меня, еще только учатся управлять железным конем-горбунем. Как кого не спросишь, так все пришли в автошколу, сразу же сели за руль, поехали в город, за пару дней научились ездить как боги и уже через неделю гоняли с правами. Но я, к сожалению, живу в реальном мире, где на улице не встретишь розового единорога, под ногами в ноябре слякоть, а не конфетти и учиться в автошколе нужно минимум три месяца. Я не знаю, возможно, дело в том, что я живу в Москве или это моя автошкола так маниакально следит за тем, кого она выпускает на улицы столицы, но система обучения у нас ни фига небыстрая. Сначала я месяц ходила исключительно на теорию. Только после полностью прослушанного курса, меня допустили до инструктора и разрешили приступить к практической части. Я, было, обрадовалась, но, как выяснилось, совершенно напрасно. Первые два занятия я сидела, как дебил со слюной, в незаведенной машине и училась, не глядя вниз, переключать скорости. Три часа моей прекрасной, наполненной событиями и долбаебами жизни прошло за переключением скоростей, ёбанный ты еж! Правда к концу второго занятия, мой инструктор Саша всё же завел машину, и мы дружно послушали обороты тахометра, замирая сердцем от важности и сентиментальности момента. Ну, хоть какое-то разнообразие. Казалось бы, после такого начала, меня уже ничего не должно было удивлять, однако дальше выяснилось, что теперь я должна отъездить по площадке 25 занятий по полтора часа. После этого мне надлежало сдать внутренний экзамен и только тогда заслоны падут, а я смогу двинуться в город. Потянулась череда занятий. Каждый день я по кругу делала одни и те же упражнения: параллельная парковка, заезд в гараж, змейка, разворот во дворике, объезжаем площадку и опять к началу… ( секс, насилие и хорошее настроениеCollapse )
Я последнее время столько работаю, что иногда мой красивый розовый пушистый мозг начинает меня подводить. Никто из нас не ожидает, что маразм может наступить в 27. И я не ожидала, пока недавно не поставила на зарядку яблоко. Пошла к Свете одолжить зарядку для айфона, а она попутно угостила меня яблочком, чтобы я не грустила. Дальше я действовала вполне логично для человека, больного шизофренией. Я спокойно пошла обратно с зарядкой и яблочком, завернула на офисную кухню, тщательно вымыла яблочко, села на свое рабочее место, откусила от яблока кусок, после чего воткнула в него зарядку. В принципе, можно закрывать этот пост и никогда больше меня не читать. Что хорошего вам может рассказать человек, заряжающий яблоки.
Мой муж космонавт. Я теперь всегда так отвечаю, когда меня спрашивают, чем он занимается. И когда не спрашивают тоже. Мой муж космонавт – это звучит гордо. Он опять улетел в какую-то непроходимую тайгу, где в качестве связи с внешним миром голубиная почта и послание в бутылке, а меня оставил на большой земле встречать в порту приходящие корабли. И я всем говорю «Мой муж космонавт, и он сейчас на орбите планеты Сатурн», так намного романтичнее, правда? А я жена космонавта, баба-герой. Больше совершенно не могу делать две вещи: столько работать и столько ходить на каблуках. Если бы про меня снимали сериал, роль девочки Юли исполняла бы затраханная баба с недобрыми глубоко посажеными глазами. Работы внезапно стало столько, что я захлебываюсь в ней и камнем иду ко дну. Помните, в детстве была такая забава: проигрываешь и ты уже по щиколотку в говне? Вот это я. Уже по шею. Не спрашивайте меня, почему я стала так редко писать. Не так просто выдавить из себя хотя бы глоток вдохновения, если час назад начальник выдавил всё до капельки, включая гордость и предубеждение. Сейчас я бы легко могла сняться в передаче «Алчность и жажда наживы», быть там центральной сюжетной линией. Баба с недобрыми глубоко посаженными глазами, вы помните, да? А ещё эта осень. Этот собачий холод постоянно. У меня дома, например, прекрасные климатические условия: я включаю все конфорки на газовой плите разом и греюсь около них, накинув одеяло на плечи. Чувствую себя бомжом из американских фильмов, знаете, эти ребята в шапках-гандонках, которые кучкуются около горящей бочки? Вот это тоже я. Посмотришь так на меня вечером: стою такая, десять кофт, домашние угги, в которые заправлены ватные штаны, под которыми игриво пережимают ноги шерстяные гольфы, сверху одеяло, сига в зубах… никогда вот так со стороны не скажешь, что это знаменитая баба-герой, у которой муж космонавт. Завтра на работе корпоратив. 15 лет компании – это вам не мешки под глазами замазывать, это серьезное дело. Сейчас пройдет эта грандиозная попойка я напьюсь в муку и одним большим делом у меня станет меньше, останутся только прямые обязанности. Снова буду бегать по коридорам компании, шелестя воображаемыми юбками. Баба-герой, жена космонавта.
PS Мне сегодня сказали на работе, что лучшее средство контрацепции – это отвар из петрушки. Не знаю, зачем вам эта информация. Может быть, у кого-то как раз закончились презервативы, а в аптеку бежать лень…
