famous_hamster (famous_hamster) wrote,
famous_hamster
famous_hamster

Categories:

Пост про бытовой алкоголизм

Поскольку уже скоро месяц, как я не пью, не курю, не ширяюсь по подворотням и не нюхаю клей по четвергам, я расскажу вам, друзья, о своих алкогольных приключениях, о своих алко-трипах расскажу я вам и будьте готовы к тому, пост этот будет до краев наполнен на редкость дебильными историями, простите меня за вот это все.
Это сейчас я стала ботаном и святошей: ложусь спать в десять вечера, ем овсянку и творог на завтрак, а за ужином выпиваю стаканчик гранатового сока, вместо привычного литра бормотухи. А раньше… Раньше я была та ещё оторва, буквально пару месяцев назад вы могли видеть меня крепко спящей в салате прямо посреди самого пьяного ночного клуба в самом злачном районе Москвы. Короче, я намекаю Вам, что раньше я была совсем не дура выпить, но только иногда, очень редко… пива там или изобретенный нами коктейль «Нинель», после пары стаканов которого, проще спеть «Интернационал» сидя голой жопой на углях, чем членораздельно сказать слово «мама»…  Но это всё случалось крайне редко, очень редко…
Короче, кто из вас не надирался в сопли, ну кто?

Однажды, холодным лютым зимним вечером, а может быть по-весеннему тёплым зимним вечером, а может быть зимним вечером, когда погоды мы не замечали, я спиздила с работы бутылочку двенадцатилетнего Чиваса, взяла самых сильно пьющих телок из моего отдела и повела их в своё алко-логово. Мой муж был тогда в очередной Тайге, поэтому морально разлагаться нам с телками не мог помешать никто, и даже кот Фома в страхе скрылся под диван, увидев самые грязные намеренья, красочно написанные на наших не обезображенных интеллектом лицах. Короче, пили мы пили, пили, пили, пили. А потом, как и все пьяные в муку бабы решили звонить. На самом деле, мы уже все там были старые перечницы, покрытые морщинами, со старческим целлюлитом и гипертонией, буквально телки на пороге тридцатилетия, когда лучшие годы уже позади, а впереди ждет только дом престарелых, маразм и болезнь альцгеймера. Короче, в какой-то момент Чивас внутри решил, что нам примерно по двенадцать лет и нужно срочно баловаться по телефону пока мама не пришла работы и не просекла тему. И мы придумали РАДИО. Даже не спрашивайте, как это пришло в наши дурьи головы. Мы нашли заставки и отбивки радио рекорд, мы наши фоновую музыку, мы взяли телефон и начали звонить одному гондону. Гондона звали Зигфрид (имена изменены), и он реально заслужил всё это, потому что конченный гондон и мудак недостойный и ограниченный человек. Я была ди-джей, а девки умирали со смеху в подушки, давились Чивасом, набивали щеки бутерами с вареной колбасой, чтобы меньше ржать. Но самое смешное, что Зигфрид поверил. Он серьезно отвечал на вопросы радио-викторины, развернуто и подробно. Я придумывала вопросы на ходу, преимущественно глядя на свою книжную полку (литературная викторина на радио рекорд, кто, блять, может в это поверить, кто?!). После каждого вопроса я обещала Зигфриду билеты на пиратскую станцию и включала один и тот же рекламный ролик образца лета 2013. А потом Зигфрид ответил на все вопросы, ПЕРЕДАЛ ПРИВЕТЫ И СПРОСИЛ, МОЖЕТ ЛИ ОН ЗАКАЗАТЬ ПЕСНЮ? Тут уже и ди-джей, давясь беззвучным смехом, прилег на пол. Короче, «уйдя из эфира», я побеседовала с Зигфридом по душам, подробно рассказала, где и как он может получить свой приз. Наутро осталось неясным, почему в прямом эфире я обещала Зигфриду билеты на пиратскую станцию, а наедине сказала, что он выиграл кепку, блокнотик и ручку с логотипом радио рекорд. Вот так мы однажды бухали с моими бабами. И это была та часть, которую я, по крайней мере, помню.
В другой раз мы с уже другими бабами чуть не спалили дом на Тверской. Звучит, конечно, пафоснее, чем было на самом деле, но случай все равно эффектный. Это был мой девичник, но мы все нажрались, как будто это был мальчишник, а мы брутальные мужики с недельной щетиной и сейчас пойдем трахать шлюх. И вот одним из сюрпризов, подготовленным мне моими пьяными девками, был запуск в космос моей девичьей фамилии. Они написали её на, знаете, таком бумажном фонарике, который поджигается и взлетает в ночное небо, все рыдают от счастья, особенно те, кому не спалили к хуям всю прическу. Ну и мы такие буханули крепко и на пути из клуба в клуб, в одной из подворотен в центре Москвы решили, что пора и фамилию отпускать. Выпили шампанского из сумки, подожгли фонарь, запустили его и, массово закурив, начали наблюдать, как он полетел вверх. Но не в небо, как мы хотели, а прямо в ветки дерева и потом к крыше какого-то дома, как мы очень не хотели. Далее толпа пьяных, разряженных в пух и прах девок, бегали вокруг дома и почему-то дули вверх. Вы, блять, можете себе это представить? Типа своим мощным дыханием мы сейчас скорректируем полет фонаря, который уже поднялся метров на 10 от земли. Всё обошлось, фонарь торжественно улетел куда-то влево, разумеется, без нашей помощи, но возможно той ночью в Москве горело что-то еще, кроме самбуки в наших стаканах.
Но радостное и веселое закончилось, мои дорогие. Теперь я не пью, так что не услышать вам от меня очередные истории о том, как я убила в драке за баклажку пивища пару десятков бомжей. Теперь я, как и положено хорошей девочке, буду писать о кефирных диетах, о своих успехах на йоге и о том, как я собирала цветы в подмосковных лесах, а нимфы с ветвей играли мне на свирелях и дудочках, а потом вплетали мне в косы лесные травы...
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments