ЮляПёс

Больничные страсти

От противостолбняковых уколов меня подташнивает. Никто не предупреждал, что от них получаешь тошнотный бонус, а может быть это исключительно прерогатива таких нежных цветков, как я.
Чуда не случилось, и вчера вечером поцарапанная котиком Фомой нога раздулась до размера слоновей, покраснела и практически перестала функционировать ниже щиколотки. В дополнение ко всему поднялась температура, такая самая приятная, с ознобом. Я поплакала, предупредила Сашу, что не приду на работу, еще раз поплакала и всю ночь смотрела яркие наркоманские сны. Сны были такие классные, что я просыпалась раз в час и ходила по комнате, чтобы точно удостовериться: никакого злобного гномика с молотком в квартире нет. С утра я собрала ногу и поковыляла в больницу. Хирург оказался очаровательным мужчиной в дорогих начищенных ботинках. Как только я сняла носочек с травмированной правой он радостно сказал: «Раз такое дело, пройдемте в перевязочную». В тот момент я ещё думала, что всё заебись, шутила и бодро волочила ногу за собой по больничным коридорам. Потом в перевязочной медсестра с добрыми глазами спросила у хирурга: «Резать будем или просто выдавим?» тут-то мое хорошее настроение и накрылось медной пиздой. Резать не стали. Через 20 минут я слегка охуевшая сидела с красивой и свежей повязкой. Подробности процедуры рассказывать не буду, дабы вы не вступили в мою тошнотную тусовку этим вечером. Хирург сказал «Теперь езжайте в травм пункт по месту жительства, там вам поставят столбняк». Мне было уже так по фиг, что я взяла направление на антибиотики и поковыляла в травм пункт. Знаете, я думала, что укол от столбняка – это такая хуйня, которая ставится под лопатку. Так вот хрена бородатого. Это 4 укола, которые с перерывами ставятся в самые разные части тела. Ну, то есть как. Первый укол тебе хуярят под лопатку, и он вообще безболезненный. Потом сразу же второй, ставится между запястьем и локтевым сгибом, ближе к локтю. Примерно в это место в детстве ставили манту, и детство у меня по-видимому не закончилось. После первых двух уколов ты спакойненько сидишь в приемном покое, любуешься посетителями травмы: кто с гипсом, кто с разбитой головой. Потом идешь снова в пыточный застенок и получаешь самый сука болючий в мире укол в плечо. И сидишь ещё полчаса. Что бывает дальше, я не знаю, четвертого укола я избежала.
Теперь я сижу дома, и меня подташнивает. На ногах домашние угги: я вообще-то ношу их только зимой, но сейчас надела от греха – кисячка-то психопат оказывается. Кстати, в связи с последними событиями, кое-кто скоро лишится своих бубенчиков (есть подозрение, что в них вся проблема). Правда, пока приятнейшую процедуру кастрации придется отложить. Врач сказал не трогать, не лечить, не оперировать и не утилизировать кота ближайшие десять дней. Если через десять дней кот внезапно умрет, значит, у него было бешенство, и я получу неожиданный бонус 10 уколов в живот ляляля. Хотя, конечно, никакого бешенства у него нет, но пусть танцует лезгинку и наслаждается последними деньками с кокушками.
ЮляПёс

Лютая ревность

Начать нашу задушевную беседу я предлагаю с неоспоримого утверждения: неревнивых женщин не бывает. Это аксиома, краеугольный камень, если хотите. Забудьте всех своих знакомых машенек-олечек, которые на голубом глазу рассказывали вам о том, какие они неревнивые и всепрощающие. Это банальная женская уловка для привлечения самца, наглая ложь и сознательное искажение фактов.

Взять хотя бы вашу непокорную рабу, в прошлом регулярно сжираемую этим низменным чувством.

Каюсь, гонимая ревностью, чудеса я творила разные. Лет в 16 в одном закрытом на лето детском садике я сожгла фотоальбом своего тогдашнего возлюбленного. В адском пламене, разведенном с помощью коробка спичек и бутылочки папиного бензина для заправки зажигалок Zippo, корчились и чернели лица моих немногочисленных предшественниц, одноклассниц возлюбленного и, как выяснилось уже позже, ни в чем неповинной двоюродной сестры. Парень, так никогда и не узнал, куда пропал его самый ценный и самый скрываемый от родителей фотоальбом, где были запечатлены скудные подростковые вечеринки с друзьями и малолетними шалавами телочками.

Следующий бойфренд сохранил старые фотографии, но подвергся настоящей слежке. Отказав мне в свидании под смехотворным предлогом сложного домашнего задания, он вызвал в моей сжигаемой страстями душонке бурю эмоций. Естественно, я не могла спокойно сидеть дома и плакать, поэтому с обеда замаскировавшись под пожилую цыганку, сидела на детской площадке в его дворе. Объект любви выплыл из дома через час после возвращения из университета и, грустно опустив голову, поплелся куда-то в сторону остановки. Цыганская бабушка не отставала и проводила любимого до кожвендиспансера, после чего наши отношения были закончены мной в одностороннем порядке без объяснения причин. В свою защиту должна сказать, что было мне тогда не больше 17 лет, и с тех пор я не за кем ни разу не следила, не считая своего кота.

Переступив рубеж в 20 лет, я стала ненамного старше, но совести и рассудительности у меня поприбавилось. Я не капалась и не следила, и даже смогла избежать повального увлечения смс-шпионажем, процветавшего среди моих подружек.

Но исповедоваться – так исповедоваться. В свое время я устраивала такие ловушки для крупного рогатого скота, что сейчас даже стыдно вспоминать. Первый раз это случилось по просьбе моей доброй подруги Ульяны, которая попросила меня проверить своего парня Колю. Позвонив ему вечером, я томным голосом представилась его старой знакомой Катей и позвала к себе в гости. Недолго думая о верности, Коля отменил свидание с Ульяной и устремился в мои объятия, не подозревая, что вместо дикого секса его ждет дикий скандал. В другой раз проверке подвергся уже мой возлюбленный, но тут я действовала более продуманно. С упорством енота, придавленного тонной стекловаты, моего тогдашнего сердечного друга начал атаковать фейк-аккаунт с поджарыми сиськами на аватарке и манящей информацией в графе интересов «разнузданный секс без обязательств, «Спартак - чемпион», зимняя рыбалка и творчество рэпера Сявы, как стиль жизни». Бойфренд не видел причин отказывать столь разносторонне одаренной девушке в приятной беседе. Однако, стоит отдать ему должное, на свидание не согласился, хотя фейк-красотка так и намекала, что готова приехать к нему в гости с полной сумкой свежайших опарышей и диском «The best of Сява forever and ever».
От девчонок и не такого наслушаешься. Вот скажем, моя знакомая В. однажды настолько сошла с ума в своих подозрениях, что наняла частного детектива. Трясясь от страха быть узнанной и поминутно крестясь, замотанная в шарф и закрыв пол лица солнечными очками, она прокралась в офис детективного агентства «Кораблёв и немолодые партнеры», сжимая в кулачке немалую сумму денег. Мораль этой истории такова: если бы у моей знакомой было бы больше мозгов, а её душу не так сильно терзали муки ревности, сейчас бы у нее были дорогие сапоги, а не бесполезная информация от частного детектива, собранная преимущественно на сайте «Одноклассники».

Ну а как, дорогие мои мужчины, как можно оставаться здравомыслящей и спокойной, когда хищницы буквально кружат над понурыми головами женихов и мужей? Как не сойти с ума, если на десять девчонок по статистике девять ребят, и эта десятая свободная сучка готова упереть всё, что плохо лежит? Понятно, что ревность - это безусловное, абсолютное зло. Не стоит даже разглагольствовать о низменности этого чувства. Неуверенность в себе и стандартный набор комплексов замешанные с нездоровым чувством собственности, могут дать такой эффект, что несознательной гражданке разорвет голову на множество мелких кусочков.

От патологических приступов ревности меня играючи избавил собственный муж, сам того не желая. Ну, просто невозможно ревновать мужчину, который в командировках проводит по несколько недель подряд. Тут либо доверяй, либо грызи свои локти целыми днями, откусывай от них куски посочнее. Поэтому уже много лет я спокойная и уверенная в себе женщина, спокойно и уверенно разглагольствующая на тему «доверие, доверие и ничего кроме доверия». Однако ни у одной очаровательной куколки (и я не исключение) чувство ревности никогда не исчезает до конца. Как бы мы не любили, как бы ни хотели верить в чистоту мужских помыслов, в наши сердца нет, нет, да и да постучится червячок сомнения. Ни одна девушка не хочет быть обманутой, но почти все девушки время от времени ищут признаки того, что их предают и обманывают. Мы называем это «доверяй, но проверяй», низко, конечно, зато как волнующи.

Что я могу сказать в заключении, мои дорогие любители печенюшек. Не вгоняйте нас в искушение, потому что внутри каждой доверчивой лапушки сидит бывалый и умелый Шерлок Холмс, который в два счета распутает ваше преступление. Не косячьте, а если всё-таки накосячили, лучше сожгите свой телефон, аккаунты во всех социальных сетях, одежду, в которой вы были в тот злополучный день, а лучше заодно и ту самую сучку, которая толкнула вас на измену. Так ей Богу будет надежнее и безопаснее. Если что, с помощью бензина Zippo разжигать самое оно.
ЮляПёс

Кровища, расчлененка, дикие звери

Опять весь вечер ищу свою доминиканскую песню. Пока успехи неутешительные. Усложняется ситуация тем, что все эти доминиканские песни с абсолютно одинаковой музыкой. Приходится потратить примерно 3 минуты, чтоб понять, что песня опять не та. Пока все подозрения падают на некого Luis Miguel Del Amargue, мне осталось прослушать каких-то 600 песен и может быть тогда… Искренне надеюсь, что ваши любимые дома, и вы не занимаетесь такой хуйней.
Но рассказать я хотела не об этом. Я снова с покалеченной ногой, спасибо доброму котику Фоме, который чуть не убил меня сегодня. Дело в том, что у котика в голове иногда что-то переклинивает и тогда он становится не котик, а очень даже питбуль. Чаще всего это происходит, когда я чищу горшок котика Фомы. Такие дела он воспринимает как личное оскорбление. Сегодня возвращаясь от мусоропровода я огребла таких пиздюлей, что теперь сижу с перемотанной ногой. Он кинулся и вцепился так, что я еле отодрала его от лодыжки. В отместку я била его тапком, рукой и просто жирным телом об пол, заливая прихожую собственной кровью из ноги. Потом котика совсем переклинило и вместо того, чтобы как-то осознать свою вину, он загнал меня в ванну, причем не в ванную комнату, а именно в ванну. Оттуда я рыдала на кота и поливала его из душа. Ну и кровь продолжала хлестать в лучших традициях «Убить Билла». Поливания из душа действовали на кота не освежающе и успокаивающе, как я хотела, а превращали его в агрессивную чупакабру, как я очень не хотела. Он кидался на ванну, на душ и громко орал (я подозреваю, что на кошачьем матерном). Короче, сейчас дела такие: я сижу с перемотанной щиколоткой и почти не могу ей шевелить. Мокренькая кисонька, подобно героине одноименной песни, постепенно высыхает и пока больше не делает попыток меня убить.
После сего трагического происшествия я позвонила мужу Семену и немножечко порыдала в трубку, размазывая сопли и слюни по айфону. Не знаю, как Сеня живет с такой как я. Наверное, не всем мужчинам звонят их жены в слезах с криком «АААААААА!!! Мне больно!!!» потому что на них нападают коты. Потом я немного обвинила во всем Сеню, потому что он бросает меня одну на растерзание диким животным и уезжает в свои командировки, где целыми днями развлекается и приятно проводит время со всякими крутыми сварщиками и вахтовиками. Еще я зловеще сказала Сене, что если так пойдет и дальше, кот когда-нибудь ночью перегрызет мне горло, а потом от голода объест моё лицо. Так что, мол, готовься, любимый.
Но пишу я вам всё это не просто так, я хочу спросить. Я продезинфицировала ногу перекисью и наложила на рану папины нано-бинты, которые спасают от всего на свете и даже могут склеить разбитое сердце. Но, как говорилось выше, ногой двигать я почти не могу, очень больно.
Внимание, вопрос: мне пиздец, да?

  • Current Music
    Luis Miguel Del Amargue – Abrazame Amor
  • Tags
ЮляПёс

Покой нам только снится

Медовый месяц закончился, и Сеня уехал работать на севера. А что, расслабляться нельзя, пускай жена знает почем фунт лиха. Мы с Фомой остались вдвоем, целыми днями стираем на руках, кусаем меня за коленки и едим обезжиренный творог. Не могу сказать, что именно так я представляла себе семейную жизнь, но что теперь поделаешь. Терпи жена, сама выбирала.

Погоды нынче стоят унылые, настроения в семье царят депрессивные, кот целыми днями спит, свернувшись в тугой клубок. Вчера поздно вечером я поняла, что единственный способ воспарить духом – найти мою любимую песню, которую мы часто слышали в отпуске в Доминикане. Странное дело, месяц о ней не вспоминала, а вчера ночью, прямо как вожжа под хвост. Короче, села я, как была, в развеселых труселях к ноутбуку и давай по-разному крутить запросы «хиты Доминиканы 2013», «Доминиканская республика музыка июнь 2013»… Нашла все остальные популярные песни, уронила ностальгическую слезу под мотивы бачаты и меренге, покрутила попой (прямо сидя на кровати) под зажигательные ритмы, но на след самой главной песни так и не вышла. И вот что странно: весь наш отдых она играла из каждого бокала с Маргаритой, а в интернете фиг найдешь. Но я не отчаиваюсь, если есть в мире справедливость, то песня отыщется. Она медленная, на испанском, поет какой-то знойный мачо (судя по голосу). Напеть не могу, но если услышу – сразу узнаю. Если кто-то понял, о чем речь по моему скудному описанию, напишите срочно, помогите тетеньке.

Сегодня с утра слушала по радио всякие истории про людей, пострадавших от наводнений в Европе в 2013 году. Русская девушка с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло, читает откуда-то из интернетов трагические истории. Звучит примерно так «Ганс пережил страшное наводнение в Саксонии. Больше всего он жалеет, что вода уничтожила любовную переписку, которую он вел 20 лет назад с ныне покойной женой. Эти письма - последняя память, последний смысл жизни, оставшийся бедному пенсионеру после смерти любимой Брунхильды…». Потом девушка делает паузу, чтобы мы тут все вообще умылись слезами, и читает дальше: «Агата из Чехии после устрашающих наводнений нашла фотоальбом неизвестной ей семьи. На протяжении нескольких недель она искала владельцев этого альбома, чтобы вернуть им семейную реликвию. Каково же было счастье семьи Балабан, когда они получили назад историю своей династии, последнюю память о покойных бабушке и дедушке». На фразе «Дальше нас ждет история господина Жижке, который рискуя жизнью, спасал щенков из затопленного подвала» я переключила станцию. Но прорыдала в итоге всё утро. Сидела, слушала про Ганса и от слез икала, как тукан. Жижко со своими щенками явно был бы для меня перебором. На работу приходят коллеги, смотрят на меня зареванную, аккуратно спрашивают, что произошло. А я же не могу им объяснить, что я ебнутая на всю голову: вчера полночи искала доминиканский хит вместо того, чтобы спокойно спать с Фомуилом под боком, сегодня всё утро рыдаю, потому что любовные письма Брунхильды были уничтожены водой.

Выводы неутешительны: моя тонкая душевная организация трещит по швам, срочно верните мне мужа.

ЮляПёс

Сплошная липа и ностальгическая черевишня

Я могла бы рассказать про нашу свадьбу или про медовомесячное путешествие в Доминикану. Я столько времени не писала, что историй у меня накопилось несколько воттакенных мешков. Но я расскажу Вам про другое. Про то, как цветет липа.

Collapse )

ЮляПёс

Пару слов о просроченных отношениях

Современный житель мегаполиса рожден для семейного счастья,
как птица для подводного плавания.

Но я думаю, попытаться всё же стоит (с)

Если бы у каждой девушки был бы свой взаимно любимый дяденька, мир вокруг стал значительно лучше. Из окон квартир по утрам пахло бы свежей выпечкой, в метро непрерывно уступали друг другу место толпы довольных и счастливых женщин, озаряя вагоны лукавыми влюбленными улыбками. Но, к моему великому сожалению, мир пока не так совершенен. И многие девушки находятся в перманентном поиске любви, семейного счастья и гармоничных отношений.
Вы не задумывались, почему так происходит? Ведь вокруг нас полно отличных девчонок, которые всем, казалось бы, хороши, но почему-то одиноки. Ты смотришь на свою подругу и можешь понять, что же с ней не так? Почему у прыщавой Верки с работы любимый муж и двое детей, а у любимой подруги только холодная съемная квартира и кошка? Сегодня я решила высказать свое авторитетное мнение по этому поводу. Для примера предлагаю взять мою знакомую С. Вот, казалось бы, симпатичная девочка, неглупая, веселая. Всё есть, а любви нет. «Почему?» - спросит меня заинтригованный читатель. И я отвечу: потому что С., при всем своем уме и талантах не может и не хочет расстаться со своим прошлым. Вокруг неё роем мух кружат бывшие мужчины, бывшие влюбленности, прошедшие, но ещё не утихшие страсти. Примерно пять бывших–не сложившихся мужчин ходят хороводом вокруг С., разумеется, с её попустительства. И все они, как водится, подльцы. С одним они созваниваются и говорят друг другу гадости, с другим непрерывно выясняют отношения в соц. сетях, третий круглые сутки стоит на коленях около её двери и уныло зовет замуж… Но, самое смешное, что, по словам С., никто из них ей совершенно не нужен. Чувств ни к кому не осталось, всех их она презирает и от пристального внимания неудачливых принцев испытывает исключительно раздражение.
В очередной перерыв на кофе, мы с девчонками обсуждаем мужчин. Помахивая сигаретой перед моим носом, С. печально говорит: «Мне вчера опять этот писал. Осень - у шизофреников обострение. Сказал, что мне жрать надо меньше». Наша женская компания буквально захлебывается праведным возмущением: «Да как он посмел? Да он совсем охренел? Вот кааазееел!». А С. стоит вся такая печальная, и принимает утешения и советы, которые, как правило, от случая к случаю совершенно идентичны. Их основная суть сводится к скорейшей отправке «этого мудака» в пеший эротический тур. И С. кивает светловолосой головой и говорит «Да. Да. Я так и сделаю». Но ничего не происходит и через пару дней мы с полуоткрытыми ртами слушаем очередные истории о козлах и мудаках. Почему? По словам С., ей просто скучно, вот она и развлекается.

Collapse )

ЮляПёс

Страсти по фену

Мой мужчина опять уехал.
Собрал все свои каски, тяжелые ботинки, сто миллионов очков для работы, оранжевую робу, которую я с нежностью отстирываю от внутритрубной пыли после каждой поездки, и вероломно бросил меня на целую неделю.
Я всё ещё не до конца осмыслила этот факт, хотя прошло уже два с половиной дня.
Эти нефтепроводы все строят и строят, а нефть всё добывают и добывают, кому это надо, мне непонятно. А я вынуждена страдать практически в полном одиночестве, довольствуясь сомнительным обществом исключительно кота Фомы, который (между нами) очень херовый немногословный собеседник.
Ко всему прочему, последние сутки мы даже не можем созвониться: в дремучем лесу, где застрял мой принц, связи вообще нет. Оказывается, некоторые месторождения не оборудованы вышками (или чем там нужно быть оборудованным, чтобы телефон ловил), прям спасибо им.
Единственное на что я надеюсь, что вышки со связью не обвалили местные женщины, с пониженным уровнем социальной ответственности, которые таким образом заманивают в свое логово несчастных специалистов по внутритрубной диагностике, которые ничего не подозревая мчаться к ним прямо в коварные лапы… всё хватит, Юля, замолчи.

У нас тут, кстати, пятница и жара. Я пью минералу и обмахиваюсь листиком бумаги.

Collapse )

ЮляПёс

Лучшее средство от северного ветра

Моё прошлое воскресение было ознаменовано апатией.

Я была одновременно молоком, горячей красной кухней и холодной, как глубокий голубой океан (это я так невзначай цитирую песню Garbage «Milk», а не ЛСД объелась). Жизнь была абсолютным пиздецом такой угрюмой, что даже кот Фома, свернутый в тугой комок совершенно не радовал. И нервничала, и все вокруг сплошные уроды.
Для таких случаев в моем арсенале есть лучшее средство от северного ветра. Если обязательно нужно расслабиться, но ничего хорошего рядом не происходит, а, наоборот, самолеты улетают без любимых мужчин на борту, сиськи в зеркале чудовищно гигантские, а шоколад закончился, нужно привлекать тяжелую артиллерию. Сначала включила мюзикл «Mamma mia!» с Мерил Стрип и Пирсом Броснаном (представляю, сколько людей, узнав, что я смотрю мюзиклы, сейчас навсегда прекратили меня читать). Громко и уверено подпевала всем песням и танцевала все танцы (я одновременно отплясывала и гладила мужние рубашки, представляете, как мне было нелегко!).
Напевшись всласть и утерев слезы умиления (там есть одна очень трогательная сцена, ну правда) поехала в центр, по дороге подцепив Ирусика, а вместе с ней сыр с ветчиной, завернутые в круассан и мокко гранде. Окончательно успокоилась, пришла красивая и уверенная в «Атриум» и купила самую прекрасную кожаную юбку на свете. Чтобы закрепить результат.

Collapse )

ЮляПёс

Береги бровь с молоду

Вернулась из отпуска меньше недели назад, а уже такое ощущение, что и не было их никогда. На работу хожу, супы варю, на маникюр записалась, отменила, записалась снова (времени ни на что не хватает!), теперь думаю, как лучше посчитать аналитику продаж за прошлый год и не рискнуть ли сделать брови.
Дело в том, что свои брови я стараюсь не давать в руки чужим людям. Однажды пришла к своему парикмахеру Ире, а она давай мне рассказывать, какая у них в салоне появилась бровная мастерица, просто Мария искуственница искусница. И очередь к ней за две недели, и после процедуры мужчины будут целовать тебя исключительно не в глаз, а в бровь, такие она выщипывает идеальные дуги, что люди рыдают от счастья, уходя. А у меня от природы бровей и так очень мало. Не соболиные брови прямо скажем. Колосятся себе тихонечко, стыдливо выглядывают из-под челки. Короче, решила я рискнуть. Договорилась с этой рукастой мастерицей, села к ней, объяснила всё как трехлетке: тоньше быть не должно! Давайте просто форму поправим. Олеся начала работу с пинцетом, приговаривая, что сейчас в моде широкая бровь, и чем шире, тем лучше, как у настоящих русских красавиц. А чем я спрашивается не настоящая русская красавица (молчим про монгольские скулы)?
Праздники закончились меньше недели назад, а уже такое ощущение, что и не было их никогда. На работу хожу, супы варю, на маникюр записалась, отменила, записалась снова (времени ни на что не хватает!), теперь думаю, как лучше посчитать аналитику продаж за прошлый год и не рискнуть ли сделать брови.
Дело в том, что свои брови я стараюсь не давать в руки чужим людям. Однажды пришла к своему парикмахеру Ире, а она давай мне рассказывать, какая у них в салоне появилась бровная мастерица, просто Мария искуственница искусница. И очередь к ней за две недели, и после процедуры мужчины будут целовать тебя исключительно не в глаз, а в бровь, такие она выщипывает идеальные дуги, что люди рыдают от счастья, уходя. А у меня от природы бровей и так очень мало. Не соболиные брови прямо скажем. Колосятся себе тихонечко, стыдливо выглядывают из-под челки. Короче, решила я рискнуть. Договорилась с этой рукастой мастерицей, села к ней, объяснила всё как трехлетке: тоньше быть не должно! Давайте просто форму поправим. Олеся начала работу с пинцетом, приговаривая, что сейчас в моде широкая бровь, и чем шире, тем лучше, как у настоящих русских красавиц. А чем я спрашивается не настоящая русская красавица (молчим про монгольские скулы)?

Collapse )

ЮляПёс

Не звониииииит

Сколько раз такое было: познакомилась с парнем, сходила на свидание, выпила кофе, загадочно слизывая пенку с верхней губы, позаглядывала в глаза… Расстались до ужаса влюбленные друг в друга глубокой ночью под мириадами звезд, и ты уже планируешь следующее свидание, обзваниваешь подружек и говоришь «Это, кажется, он!!!». А он такой хоп! и проебался. Не звонит, не пишет, не лайкает в социальных сетях. Телефон за пару суток становится злейшим врагом, на каждый сигнал смс ты подскакиваешь, вздрагиваешь, трясёшься мелкой противной дрожью, судорожно сглатываешь в надежде, но всё зря. Потом специально не смотришь на чертов телефон, сознательно оставляешь его в другой комнате, чтобы не проверять каждые пять минут и всё равно бегаешь и смотришь, проверяешь, снова смотришь и опять проверяешь. Но нет. Экран холоден и пуст (пропущенный от мамы не в счет). Обидно и горько. Мы все через это проходили, звонков от парней с трепетом не ждали только девушки, у которых вместо телефонов голубиная почка почта.
Через несколько дней поговорив с подружкой, ты решаешь позвонить сама. Как взрослая. Сделать этот шаг первой. Ты заранее придумываешь шутки и вопросы, ставишь красивую фоновую музыку (потому что тонкая душевная организация, высокая внутрянняя культура, ну вы понимаете) и нажимаешь кнопку вызова. Сердце замерло и оборвалось, пошли гудки. Он конечно очень веселый. Жутко рад тебя слышать и вообще «почему так долго не звонила, как дела?». Ты растекаешься, выдыхаешь, шутишь невпопад и думаешь «а и в правду, почему? Как все просто на самом деле!». В тот момент, когда разговор подходит к своему логическому завершению, ты решаешься спросить о самом главном и робко пищишь в трубку «может, встретимся?». Внутренне подобралась, стала не девушка с глазами – васильками, а стойкий оловянный солдатик. Напряглась и ждёшь ответа. А он такой веселый: ржет в какой-то пробке над шуткой по радио и одновременно говорит, что встретиться пока не получится, потому что ах-ха, ах-ха-ха-ха.
И ты прощаешься.
И раскисаешь.

Collapse )